Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
***
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
***
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы: — Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*д@ми и иди.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
***
— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!»… Короче, как в воду глядела!
***
— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.
***
Пугачева: Забудьте про ботокс! Чтобы в 68 лет выглядеть на 35 мажьте обычным…
Читать далее »
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
***
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
